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Kommt eine Blondine mit einem Baby auf dem Arm in die Apotheke. Sie bittet um die Säuglingswaage, um das Kind zu wiegen. Doch die Waage wird gerade repariert. Der Apotheker schlägt vor, die Frau mit dem Kind auf der normalen Waage zu wiegen. Anschließend soll nur die Frau auf die Waage steigen. Dann würde er einfach das zweite Ergebnis vom Ersten abziehen und hätte das Gewicht des Babys. "Das wird nicht klappen," sagt da die Blondine: "Ich bin nicht die Mutter, ich bin die Tante."

Der Reporter will vom 118-jährigen wissen: "Worauf führen Sie Ihr hohes Alter zurück?" "Das kann ich noch nicht sagen. Ich verhandle noch mit einem Kräuterlikör-Fabrikanten und einer Haferflockenfirma ..."

Herr Meier will seine Frau ins Theater einladen. Fragt sie: "Was wird denn gespielt?" – Sagt er: "Romeo und Julia." Freut sie sich: "Klasse, gleich zwei Stücke an einem Abend."

"Glauben Sie an fliegende Untertassen?" – "Selbstverständlich!" "Haben Sie schon mal welche gesehen?" – "Seit meiner Scheidung nicht mehr ..."

Ein Spaziergänger sieht einen Angler auf einer Brücke sitzen, bleibt stehen und schaut ihm ein paar Minuten lang zu. Dann schüttelt er den Kopf und sagt: "Es gibt ja nichts Langweiligeres als Angeln." Darauf der Angler: "Doch: zuschauen!"